- — Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед. - — Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
— Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом — обязательно поймаю. - Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
- Не люблю ходить к врачам: они подозрительно настойчиво интересуются моим здоровьем.
- Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
— Есть жалобы?
— Нет вроде.
— Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
— Да, есть такое.
— Это нормально, это у всех… Ну всё, иди, не задерживай очередь. - Короткая история от великого актера: «Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалёку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приёмном отделении заполняет карту: «Фамилия, имя, отчество?». Я говорю: «Тихонов, Вячеслав Васильевич». Он спрашивает дальше: «Воинское звание?». «Штандартенфюрер», — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: «Ох, извините, не узнал…». «
© Вячеслав Тихонов - Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
- Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
— Именно! - Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
- — Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор! - Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: «Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!».
- — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента. - — Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт — два.
Если сердечный приступ — три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
