- Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.
- — Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал…
— Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте! - Конечно, неприятно услышать от начальника: — Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены. - — Как у вас с кадрами?
— Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал. - — Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
— Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло. - Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
- Мой начальник зовёт меня «компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
- Сейчас у нас на рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
- На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
- Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
- Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям…
- Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
