- — А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
- Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
- Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
- Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: «Что ты будешь делать, если я умру?», то определённо не стоит отвечать: «Скорее всего, скрываться от правосудия».
- — Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…. - Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
- — У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете? - — Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться! - Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
- Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
- Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме… - Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…
- — Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.
